غامدي واقف عند الكعبه

ثلاث عجايز ركبوا مع سواق قصيمي وكل شوي يعطوه حبة
فول سوداني إلين شبع !!
قالهن: ماشاء الله منين جايبينه ..?
قالن : أبد والله قاعدات نمصمص سنكرز .. وما عندنا ضروس ناكله .
.
.

سوداني يخطب بالناس يوم الجمعة
قال: ما دايرين نطول كتير بالخطبه تعرفوا غصة نوح !!
قالوا: آآآي .. قال: خلاص أغم الصلاة
بعد الصلاة سألهم : تعرفوا غصة إبراهيم !!
قالوا: آآآي ...قال: الجمعة الجايه ماتاجوا .
.
.

محشش راح لمكتب العمل يبي يطلع ترخيص لمطعم
قالوا له : وش بتسميه ؟
قال : مطعم الترمذي
قالوا له : مايجوز الترمذي إمام وعالم جليل
قال : ياسلام هذا مطعم البخاري في كل مكان ولا أحد تكلم !!
.
.

ثلاث محششين حكم عليهم بالإعدام وخيروهم بين (السيف ولا منشار)
جا الأول " أختار منشار يوم جو بيعدمونه لقوه خربان
قالو له : إفراج لأنه خربان
جا الثاني " أختار منشار .. وقالو له : اعفاء
جاء الثالث قال " السيف قامو يصيحون الناس من حوله لالا أختارالمنشار
قال : يقولكم خربان خربان ما تفهمون !!
.
.

محشش قال له المدرس: روح أرسم
يوم خلص المحشش
جاء المدرس لقى الصفحه بيضاء
قال له المدرس: وش رسمت؟
قال: بقره تأكل حشيش
قال له: وين الحشيش؟
قال: كلته البقره
قال: طيب وين البقره؟
قال: راحت .

ههههههههه
.
.

‏في نملة عندها ثلاث شعرات برأسها
قالت لاختها : سويلي جديله سوتلها وتنقطع شعره
قالتلها النملة : خلاص اجل سويلي قرنين
سوتلها وتنقطع شعره قالت : خلاص شكلي بفله < هع هع
.
.

محشش يسأل خويه :
ليش ماحطوا الدراسة بالعطلة الصيفية يوم إننا فاضين ؟!
حاطينها وقت الدراسة الله لايوفقهم أشغلونا !!
.
.

محشش دخلوه خمسة شياطين
واحد يوسوس له والأربعه الباقين يفهمونه

ههههههههههههههه
.
.

بدوي سأل صاحبته : شو لابسه ؟!
قالت: روب
قال: ياحماره أنا ما قلت شو مأكله .
.
.

عانس حلمت أنها لابسه فستان عرس
وعلى يمينها عصفور وعلى يسارها كلب
دقت على الشيخ وسألته .. قال:
لو تنابحين وتطيرين منتب معرسه .
.
.

أثنين محششين يسولفون
قال الأول : أنا حلمت إني رحت فرنسا
قال الثاني : وأنا حلمت إني مسوي عزيمه
عصب الأول وقال : ليش ما عزمتني !؟
قاله الثاني : أحسبك في فرنسا والله !!
.
.

واحد عنده ولدين ويشك بزوجته إنه واحد منهم مو ولده
سأل حكيم فقال له :
روح للبر وأرسم دائرة ونام بداخلها أنت والأولاد وإذا صحيت
الولد اللي داخل الدائرة هو ولدك واللي بره ابن حرام
لماقام الصبح لقى نفسه هو اللي بره الدائرة
قال لهم : قوموا الضاهر خربانه من أيام جدكم .
.
.

‏‏‏محشش مطلع خويته ودخلوا ماكدونالدز .. طبت عليهم الهيئه
قال المحشش: آهااااااا يالنصابين
وين المقاطعه ؟؟!
.
.

معلمه مصريه قالت: لطالبه أذكري شي يطير في السماء
قالت: الطالبه (فيل)
قالت: المعلمه أنتِ هبله هوالفيل يطيرهاتي أسمك
قالت الطالبه: جواهر آل سعود
قالت المعلمه: بصي حضرتك هو يمكن يطير بس لويشد حيله شويه .
.
.

شرطه مسكت نذل في جدة ليش ؟

يصلي صلاة استسقاء .
.
.

فيه واحد غبي ماسمى ولده ليه ؟

سكران قايله بتطلع حروف جديده .
.
.

‏‏قصمان في سفينة في البحر شافوا لوحه مكتوب عليها
" أحذر منطقة قروش "
طبوا كلهم .
.
.

نذل صاحب مخبز جاه شحاذ وقال له : لي يومين ماذقت طعم الخبز
قال نذل : نفس طعمه ماتغير .
.
.

واحد شرى ديك من محشش ولقاه ما يأذن !!
رجعه للمحشش قاله :يا أخي الديك ما يأذن ؟!
خذاه المحشش يطالعه ويقلبه يمين يسار يمين يسار
وقال : آسف عطيتك الامام .
.
.
مدرس يسأل طالب : ضع سكر في جمله مفيدة !!
قال : شربت الشاهي
قال المدرس : غبي ما تفهم وين السكر بالجمله
قال : في شاهي ذوبناه وشربناه .
.
.

وحده تقول لأبوها : يبه أبغى كيري !؟
قال أبوها : تخسين ما لك إلا أحمد ولد عمك
قالت : يبه كيري جبنه !؟
قال : أحمد قشطة .

ههههههههههههه

.
.

بنت سألت أبوها : كيف طلعنا للدنيا وصرنا إنسانيه
قال : يا بنتي أحنا خلقنا من آدم وحواء
راحت البنت تسأل أمها : كيف طلعنا للدنيا وصرنا إنسانيه
قالت : الله خلقنا قروده بعدين تطورنا
البنت عصبت وراحت عند أبوها : أمي تقول أحنا قروده
قال أبوها : يا بنتي أنا جاوبتك عن أهلي وأمك جاوبتك عن أهلها .

ههههههههههه < قووويه
.
.

واحد نذل مصاب في السرطان وهو على فراش الموت
يقول لإبنه : إذا أنا مت لا تقول أبويا مات بالسرطان
قلهم : أنا مت بالإيدز عشان ما حد يتزوج أمك .
.
.

في قسم الولادة وضعت سيدة [خمسة أطفال] مرة واحدة
ولما جاء زوجها مستفسرا ، قالت له الممرضة :
لقد رزقت ببنتين وثلاثة أولاد ، فرد الزوج :
أنا مخطىء لإنني تزوجت ابنة تاجر الجملة .
.
.

زوج وزوجه اغبياء جداً وأول مرة يشتروا مراية
ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها
راح ينادي مرته ويقول : في بيتنا حرامي
قمت الزوجة وشافت نفسها تقول : الحرامي جاء هو ومرته.
.
.

سعودي قال لزوجته:
تدرين أن الخلفاء العباسيين كان لهم ألقاب
مثل : (المعتصم بالله ، المتوكل على الله ،الواثق بالله)
لوكنت أنا منهم تهقين أي لقب يناسبني ؟
ردت عليه: أنت واحد من الإثنين إما
[أعوذ بالله] أو[الشكوى لله]
.
.

تعريف السعودي :-
س = سريع الغضب
ع= عاشق مؤقتآ
و= ودود عند المصلحة
د= داج في ارض الله الواسعه
ي= يدعي معرفته بكل الأمور‎ ‎,,,!
.
.

النساء حسب تصنيف المزارعين:
السورية:
مثل الريحانة شكل بس طعمها مر وتسبب شمم
اللبنانية:
مثل شجرالزينة تأخذ جهد ومال ومكان ولا فيها ثمر
المغربية:
مثل الأثل مجمع للأفاعي ولا منها فايدة
المصرية:
مثل الهيبان يشرب الماء ويخرب الزرع
السعودية:
مثل النخلة صبوره على حر الصيف وبرد الشتاء
ترميها بالحصى و تأكل منها تمر ورطب .
.
.

‏‏‏‏‏يقول آنتي عندي مثل الزقآره..
آدخنهآ وفي النهآيه آدوسهآ
يآ روح آمك مآ علموك آهلك آن الزقآره
ذبحت طويلين الاشنآب ؟
.
.

عجوز في محو الأمية .... سألتها المدرسة:
أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟
قالت: عمن يعميك

شباب يدرسون في امريكا ، مات أبو واحد منهم
وأحتاروا كيف يعلمونه !!
واحد منهم جلف قال : أنا أعلمه
راح للي مات أبوه وقال له : متى آخر مرة شفت أبوك ؟
قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : أفلقني إن شفته مرة ثاني .
.
.

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل
وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة
قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟
قالت : أتخيل لو أن البحر مرق وش يكفيه من لحم ؟!!
قال : لا وأنتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟!!
.
.

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له
وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا
قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة .
.
.

شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش ؟؟

فلم هندي.
.
.

واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه
كان يقرا على الباب (أدفــع)
قال : حتى الكمبيوتر صادني .
.
.

مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟
قال: لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك !!!
.
.

في محشش أذانيه محروقه ... سألوه ليش إذنك محروقه ؟
قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى
قالوا له : والثانيه ليش محروقه ؟
قال: ابن الكلب دق مرة ثانية .
.
.

وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك !!
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته .
.
.

غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش
ولمن سمع رامي يغني : ((بحطها عا راسي من فوق))
قام ورفع يده ويصرخ: ((عرفتها عرفتها .. الطاقيه)) .
.
.

واحد اسمه نادر تزوج وحدة أسمها نادرة
جابو ولد سموه مهدد بالإنقراض .
.
.

دلخ راح الحج وسكن في مخيم النساء ...... ليش ؟؟؟

يحج عن أمه .
.
.

إثنين في السجن محكوم عليهم بالإعدام
واحد منهم حسود جدا .. في يوم الإعدام يسألوا الأول
عن أمنيته الأخيرة قال : أشوف أمي
سألوا الحسود عن أمنيته الأخيرة قال : صاحبي مايشوف أمه .
.
.

في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش
وقال له " بكم القرد ؟
رد عليه " ياخي هذا أرنب مو قرد
قال المحشش " يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك .

< قو قو قووويه هههههههه
.
.

بدوي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟
قال البدوي : ذس إز ... تش ... أح .
.
.

إثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل
ناظر الأول للسماء وقال للثاني : وش تشوف ؟
قال أشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل عليه ؟
قال الثاني : إن فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون
قال الأول : هذا يدل أن سقف خيمتنا أنسرق يا غبي .
.
.

مره أستاذ سأل طالب مصري : في أي فصل يسقط المطر ؟!!
قال له : في الفصل اللي مالهوش سقف .
.
.

أثنين سكرانين ماشيين فى الشارع لقو عمود نور
واحد قعد يخبط عليه فصاحبه قاله : ذا باين مافيه حد
قاله : كيف ذا النور منور ؟؟!
.
.

كان الزوج مسافر وفي يوم وصوله للبلاد
قررت الزوجه إقامة ليله رومانسيه للغايه
فذهبت للمحلق الموجود في البيت وجهزت الملحق
وزينته ووضعت سريرها في الملحق
وأرتدت أحلى ثيابها لإستقبال زوجها
جاء وقت وصوله للبلاد .. تحمست الزوجه فراحت
جلست في مكانها .. أنتظرت وأنتظرت وأنتظرت
مضى من الوقت ساعه ، ساعتين ، ثلاث ساعات
خافت الزوجه .. خرجت لترى أين زوجها
جاء إليها زوجها وهو في قمة غضبه ضربها
صفعها وهو يقول :
[يالخاينه وطالعه بقميص النوم ونايمه في الملحق معاه , وينه ليش طلعتيه]
وأنتهت ليلتها الرومانسيه بالطلاق
ويافرحه ماتمت .
.
.

واحد مسوي فيها أحمد شوقي هو ووجهه :
أن لم تكن في كل الأمور ذا عزيمة ** فما عندك اليوم ماعند جدتي
وهذا ضايق من حبيبه بجد , الله لا يضيق علينا :
أضيق لي شفتك مع الناس مرتاح ** وأرتاح لا ضاقت عليك الوسيعه
وفي هذا البيت أنا أجيز الشاعر فقد عبر عن حبه بصوره
شعريه رائعه والقصيده عموما جيده:
يا ليتني في جيبك ريال مقطوع ** يبقى معك ما يقبله أي دكان .
.
.

( الأندية السعودية )
اتفق جميع لاعبي الاتحاد السعودي
أن يغيّروا أشكالهم تهرّباً من الجمهور السعودي الغاضب
وبدأ اللاعب محمد نور بلبس قناع حتى يتحرّك براحته ولا أحد يعرفه
ونزل سوق البلد، ومر على حجّه تبيع فصفص وقوروا
قالها: أبغى بريالين فصفص وبثلاثة قوروا
قالت الحجّه: حاضر يا نور
جن جنون نور وقالها: كيف عرفتيني وأنا لابس القناع
قالت الحجّه: يا أهبل (ما عرفتني) أنا رضا تكر .

أهلاوي حلم أن فريقه جاب الكأس؟؟
سأل مفسر أحلام قال له: أكيد تشجع الأهلي بتحلم ببطولة

نصراوي عطاه راعي المطعم العصير في كيس.. قال ليش؟
قاله : وجهك مهوب وجه كأس

هلالي نايم ، حلّم أن فريقه خذ بطولة بجدارة واستحقاق
قام مفزوع وقال : " اللهم اجعله خير ".
.
.

أثنين محششين .. واحد قال : الأربعاء يوافق 15؟
الثاني قال : لوضغطنا عليه يوافق كم !!
.
.

مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمة .
هع هع هع
.
.

غبي يأكل رز بملعقة طوييييييييله ليه ؟

الدكتور قايله أبعد عن الرز.
.
.

ثمانية زهارين يدفون سيارة بس عيت تمشي واي ؟؟
أربعه ورا وأربعه قدام .
.
.

سودانيين حطوا دوري، خلوا أول يوم راحة لجميع الفرق المشاركة.
.
.

فيه قروي أسمه ( أبو حمد ) أشترى سياره جديده ، راح للمرور وطلب إن رقم
اللوحة يكون (أبو حمد 999) وقالوا له : يا أخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث
أرقام بس .. الرجال حاول يمين ويسار حتى تعب !.. وقال لهم : " خلاص .. حطوا
لي ( ح م د 999 ) وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها
( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " يقلع الله الواسطة يا شيخ " !!!
.
.

صعيدي مر من جنب عماره طاحت عليه بلكه
رفع رأسه وقال : ايه اللي بينقط ده .
.
.

هندي صلى بناس …. قالوا له : وين الأقامة انحاش !!
.
.

عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني
فقال لها : أتزوج كلبة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو هو هو .
.
.

صرصور طلع من السوبرماركت زعلاان ليه؟

شاف ابوه ميت في البف باف.
.
.

وحدة قاعدة ترقص راحت تعدت حدود بلدها ليه .. !؟

الطقاقات قاعدين يقولون : ورى ورى ورى .
.
.

مدرس لغة عربية يعطي الطلاب درس عن الأسماء الخمسة
(أبو - أخو - حمو - فو - ذو)
وقال لطالب : ضع ((حمو)) في جملة مفيدة
الطالب تورط وتوهق ، وفكر الطالب
وفكر
وفكر
وفكر
بعدين جابها : (حمو العشا )

زهراني قال لخويه :
ابي أبيع سيارتي التويوتا بسعر غالي
خويه (أسمه محمد) قال :
بسيطه غير علامة السيارة حط لها مرسيدس
بعد أسبوع شافوا بعض سأله خويه :
هاه بعت السيارة رد عليه أنت حمار أحد يبيع مرسيدس !!

زهراني يسمع بالببغاء وإنه يتكلم راح يشتري ببغاء من محل طيور
ضحك عليه صاحب المحل وعطاه حمامه في قفص
لما راح البيت سمع الحمامه تقول : غررر غررر
قال : أيوه .. أيوه .. غرم الله غرم الله

غامدي واقف عند الكعبه بعد الأذان "يستغفر ربه و يتوب إليه"
من كثر ماينكت على الزهارين ..
شوي جاه زهراني يسأله يقول فيه مسجد قريب
بكى الغامدي قال : شفت ياربي هم اللي يجبروني

» الملك فيصل يرحمه الله يساعد العمال في ترميم الكعبه